孩子被欺负了,要不要教他打回去?

时间:2018-06-10 12:00:59 作者:号外课堂 阅读: 9611 点赞: 16 分享: 38

01

孔融让梨的故事大家都听过,很多父母会对孩子说“这个先让给XX玩儿好不好”。

然后,就自顾着沉浸在孩子懂事的自我满足里,完全注意不到孩子眼中的委屈和失落。

我就觉得很诡异,为什么拥有同等享受的权利,却要牺牲自己家孩子的快乐去为他人让步?

不少无奈的父母都说:

“我是教孩子要和其他小朋友和平相处,不要打架。

孩子很听话,可是别的小孩来抢他东西甚至打他他都不知道反击。”

其实孩子被人欺负时不敢反击是很常见的现象,既是天生的性格原因导致,也离不开后天教育不足的因素。

在德国,有专门针对四岁以上儿童的自我防御课程。

由专业老师教授孩子如何识别侵犯、反击别人的侵犯和自我保护。

这些课程,一般由幼儿园或者在小学入学时,学校组织孩子集体参加。

可见德国教育工作者认为,这是每个孩子都必须学习的社会技能。

大人无法时时充当孩子的保护伞,就只能靠孩子自己去面对和解决了,这也是成长必经的痛苦之一。

然而,教孩子自我防御并不只是单纯在教技能,也不是教“打回去、把玩具抢回来”那么简单。

它关乎孩子一生的性格和意识塑造。

02

要让孩子敢于说不,保护自己,最重要的是从小培养权利意识。

很多孩子缺乏权利意识,原因在于他们的父母、祖父母本身不具备权利意识。

权利是Right,是一个人应该享有的待遇,也就意味着弱者也有自己的权利。

之前听一个朋友说:

“作为成人,对先来后到原则、轮流原则,还是很难理解的。

我们国家没有这个,从小就是委曲求全。

别人抢自己手上的东西,就给别人,心里好不高兴,也没有办法。好窝囊的人生。

其实,先来后到,是容易做的,但是没有人告诉我们啊,只会告诉我们,你要忍,你要让。

很想骂人,这些放屁的东西,害了我一生。”

其实我自己也是这种“你要忍,你要让”思想的受害者。

有一次,陪侄女在室外玩,我刚把她抱上秋千,就从远处跑来两个小女孩,她们非常有礼貌地问我可不可以让她们也玩一会。

被孩子这么有礼貌地一问,我马上不好意思地回答:“可以的,等她再荡一会就让给你们了。”

最后,只玩了几分钟的侄女在我的劝导下极不情愿地被我抱下了秋千。

我还在试图开导她:“姑姑带你去滑滑梯啊!等下再来荡秋千。”

令我没想到的是,接下来发生了戏剧化的一幕。

那两个小女孩中的其中一个又去了我们旁边的秋千,问了旁边孩子的爸爸同样的问题。

结果那个爸爸说:“我们也是才来的,等我们荡完了你可以荡哦。”

我当时听到这个爸爸的回答,心里感到非常震撼!原来是可以拒绝别人的!是可以说不的!

那个爸爸还是比我们先开始荡秋千的,但他就觉得:

“这是公共设施,我也才荡两分钟啊,我女儿荡得正开心,为什么一定要让给你?

你可以有礼貌地提问,但先来后到的原则是要遵守的,不让给你是我的权利!”

当别的小孩来抢我们家孩子的玩具时,我们总是会不好意思对抢东西的孩子说不,而是教育自家孩子:

“你要和别人分享啊,一起玩。”

总是在教孩子照顾别人的感受,却忽略了另一个方面——教孩子维护自己的权利!

03

如何教孩子维护自己的权利?

1、权利意识的根本基础是自我意识和自信

这两点是需要从生活的点点滴滴中培养的,孩子若缺乏自我意识和自信,就很难做到维护自我。

2、让孩子明确权利和界限

尽早让孩子明白自己拥有哪些权利,别人又拥有哪些权利,并明确人与人之间的界限。

别人的玩具你未经允许不能随便碰,但是你自己的玩具,别人也不能未经你的允许就随便抢走,等等。

此处有一点很重要,在教孩子认识自己权利的同时,也要学会尊重别人的权利。

北京地铁里那个男孩,因为陌生女孩不把鸡排分享给他吃,就把女孩往铁轨里推的行为,明显没做到这一点。

一定要教导孩子,行使和维护自己的权利是有前提条件的,那就是不能践踏别人的权利。

3、向孩子示范如何维权

0—3岁的孩子,语言和认知能力上有限。

当他们的权利被侵犯时,他们还不具备采取建设性的行动来解决冲突的能力。

这期间,家长的行为尤为重要,孩子需要我们的引导或者向他们展示可以怎么做。

比如:“这个玩具我的孩子正在玩,你不能就这样抢走。请把它还给我,等我的孩子玩完了,我们可以给你玩。”

如果我们自己都做不到替孩子维权,又怎么说服孩子做到?

她还那么小,只有我们先做到,她才能从我们身上学会。

当孩子看到家长是如何维权的,她能从家长的行动中汲取勇气和力量,最后转化为自己的行动。

4、教孩子用语言表明态度,把自己的想法和需求大声说出来。

当孩子的语言能力进步到可以表达自己的想法时,就应该鼓励孩子多使用语言来维权了。

当孩子被打被欺负时,普遍不提倡家长教孩子打回去的。

原因很简单:打回去这一招会阻碍孩子的情商和社会能力的发展。

试想一下,如果孩子发现打回去很有效,那这个孩子以后长大了也要靠暴力来解决问题吗?

拳脚相向肯定不是成熟的成年人解决矛盾和冲突的最佳方式,沟通才是。

因此,家长平时在家里要多鼓励孩子用语言表达自己的感受和想法,允许和尊重孩子说“不”的权利。

同时配合使用“停”的手势,表示启动自我防御。

在被侵犯的第一时间,坚定而明确地用语言和手势表明自己的态度和立场。

让欺负人者感到“哎,这人不好惹啊,我还是算了吧”,可使孩子免于受到再次侵犯。

5、向他人求助

在做了第四步后仍不能解决问题的,就应该鼓励孩子去向老师、家长或朋友求助了。

向别人求助也是一个方法,并不丢脸。

最后我想说,培养孩子的权利意识,不是教孩子自私,而是让孩子明白既要尊重自己,也要尊重别人。

在不牺牲自己权利的前提下,去尽量照顾别人的感受;在不伤害别人的前提下,去尽量维护自己的权利。

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